GetaSecondLife
  • Piloto: After take-off checklist.
    Co-Piloto: Gear up.
    Piloto: Checked.
    Co-Piloto: Flaps 15.
    Piloto: Checked.
    Co-Piloto: Landing lights off.
    Piloto: Checked.
    Co-Piloto: Destination check.
    Piloto: Portucalis Airfield.

  • Summer Wardhani

    /me corre a refugiar-se numa das casotas, pelo sim pelo não… essa coisa aí em cima tá com ar de vir a despenhar-se a todo o momento !!!

  • Co-Piloto: Chefe….tou a avistar uma Avatara a correr para dentro de uma casota.
    Piloto: Coordenadas da casota?
    Co-Piloto: 41º21’15″N 8º17’21″W Altitude 20 pés
    Piloto: Apontar canhões.
    Co-Piloto: Canhões Ready.
    Piloto: Fogo!!!!
    Co-Piloto: Chefe, Chefe, é a Summer.
    Piloto: Abortar disparo.

  • Summer Wardhani

    Ó Miguel… importas-te de me explicar kuais são os critérios de selecção dessas equipas de pilotagem ? Hum ?

    /me espreita pla janela da casota, de bandeira branca na mão e grita : “Rendo-meeee ! Rendo-meeeee !”. Depois, dirige-se à cabine telefónica e telefona para o Chefe dos Canibais. “Grande Chefe MauCome ? Aki é a Summer, de Portucalis. Acabei de avistar o vosso jantar de hoje, tragam o caldeirão maior ke aí tiverem !”

  • Depois de avistarem Summer com uma bandeira branca na mão, os tripulantes do Pitts começam a descida em direcção ao Airfield de Portucalis à razão de 500 pés por minuto. O Co-piloto já tinha preparado o impresso R-1, usado na rendição de avatares, uma espécie de declaração amigável de sinistro que de amigável nada tinha, e auxiliava o piloto nos procedimentos de aterragem.

    – Flaps 30
    – Gear Down……

    Entretanto, Grande Chefe Maucome tinha já um grande caldeirão de barro tamanho XXL, que tinha encontrado numa loja de freebies e que trazia como bónus um HUD que distribuia sorrisos dentifrícos a cada expressão alohativa de cumprimentação.

    Estava a aeronave já na aproximação final à pista 26 (short final), quando o piloto avista uma avatara de sistema propulsor JetPuladakiprafora 2.0 a cruzar os céus a uma velocidade Mach 2. Atordoados com esta investida de Cat Magellan, munida de uma sacola carregadinha de carapuças one size fits all, decidem borregar a aterragem, e fogem para os lados do Caneco.

    – Cum Caneco, exclama o co-piloto.

    (a seguir)

  • Summer Wardhani

    /me ainda de bandeira de fora (salvo seja) nem consegue escrever nadinha, só rir às gargalhadas. A ver se me recomponho, ou então preciso de alguém ke me ajude…

  • LOL Vik! (O meu booster pelos vistos não passa despercebido ahahahahah!)

  • Summer Wardhani

    acho ke táva tudo a precisar de levar a injecção, chefa, hehehe

  • :DDDDDDDDD

  • Ai eras mesmo tu??? 🙂 Então tu também és boosteriana?

  • Poizé…/me blushes…divirto-me um bocado com o booster a tentar empatar os newbiezos quando se metem lá nos céus com aquelas máquinas voadoras.

  • hehe

    Tenho que ir experimentar estas coisas.

  • Cavalheiro na casa dos entas procura avião equipado com DAB (Defesa Anti-boosteriana) para relacionamento pouco sério. Oferece-se muito carinho, uma t-shirt No-Zen, uma pistola de ficção científica, uma lata de RedBull e 35 objectos com o nome OBJECT, os chamados OINI (Objectos Inventariados Não Identificados).

  • Summer Wardhani

    /me abre o leilão de escravos e desata a apregoar. “Senhoras e senhoras, kt oferecem por este magnífico exemplar ???” (ah, há ke esclarecer ke os vendedores nos leilões, como toda a gente saba, são uns exagerados…). Aceitam-se todas as ofertas, ke a malta tem tiers para pagar, lololol

  • Johnsson Balut

    Lol, nao gozem com o co-piloto… (sou eu!)
    :p

  • LOL! Vik, tenho a impressão que adulteraste um bocado a história… :ppppp