pub
É proibida a reprodução
total ou parcial
de posts deste blogue
sem a indicação expressa
das autoria e proveniência
---------------
Reservad@s todos
os Direitos de Autor
---------------
Creative Commons License
Esta obra está licenciada sob uma Licença Creative Commons.
Esta obra está licenciada sob uma Licença Creative Commons.
Esta obra está licenciada sob uma Licença Creative Commons.
Piloto: After take-off checklist.
Co-Piloto: Gear up.
Piloto: Checked.
Co-Piloto: Flaps 15.
Piloto: Checked.
Co-Piloto: Landing lights off.
Piloto: Checked.
Co-Piloto: Destination check.
Piloto: Portucalis Airfield.
/me corre a refugiar-se numa das casotas, pelo sim pelo não… essa coisa aí em cima tá com ar de vir a despenhar-se a todo o momento !!!
Co-Piloto: Chefe….tou a avistar uma Avatara a correr para dentro de uma casota.
Piloto: Coordenadas da casota?
Co-Piloto: 41º21′15″N 8º17′21″W Altitude 20 pés
Piloto: Apontar canhões.
Co-Piloto: Canhões Ready.
Piloto: Fogo!!!!
Co-Piloto: Chefe, Chefe, é a Summer.
Piloto: Abortar disparo.
Ó Miguel… importas-te de me explicar kuais são os critérios de selecção dessas equipas de pilotagem ? Hum ?
/me espreita pla janela da casota, de bandeira branca na mão e grita : “Rendo-meeee ! Rendo-meeeee !”. Depois, dirige-se à cabine telefónica e telefona para o Chefe dos Canibais. “Grande Chefe MauCome ? Aki é a Summer, de Portucalis. Acabei de avistar o vosso jantar de hoje, tragam o caldeirão maior ke aí tiverem !”
Depois de avistarem Summer com uma bandeira branca na mão, os tripulantes do Pitts começam a descida em direcção ao Airfield de Portucalis à razão de 500 pés por minuto. O Co-piloto já tinha preparado o impresso R-1, usado na rendição de avatares, uma espécie de declaração amigável de sinistro que de amigável nada tinha, e auxiliava o piloto nos procedimentos de aterragem.
- Flaps 30
- Gear Down……
Entretanto, Grande Chefe Maucome tinha já um grande caldeirão de barro tamanho XXL, que tinha encontrado numa loja de freebies e que trazia como bónus um HUD que distribuia sorrisos dentifrícos a cada expressão alohativa de cumprimentação.
Estava a aeronave já na aproximação final à pista 26 (short final), quando o piloto avista uma avatara de sistema propulsor JetPuladakiprafora 2.0 a cruzar os céus a uma velocidade Mach 2. Atordoados com esta investida de Cat Magellan, munida de uma sacola carregadinha de carapuças one size fits all, decidem borregar a aterragem, e fogem para os lados do Caneco.
- Cum Caneco, exclama o co-piloto.
(a seguir)
/me ainda de bandeira de fora (salvo seja) nem consegue escrever nadinha, só rir às gargalhadas. A ver se me recomponho, ou então preciso de alguém ke me ajude…
LOL Vik! (O meu booster pelos vistos não passa despercebido ahahahahah!)
acho ke táva tudo a precisar de levar a injecção, chefa, hehehe
:DDDDDDDDD
Ai eras mesmo tu???
Então tu também és boosteriana?
Poizé…/me blushes…divirto-me um bocado com o booster a tentar empatar os newbiezos quando se metem lá nos céus com aquelas máquinas voadoras.
hehe
Tenho que ir experimentar estas coisas.
Cavalheiro na casa dos entas procura avião equipado com DAB (Defesa Anti-boosteriana) para relacionamento pouco sério. Oferece-se muito carinho, uma t-shirt No-Zen, uma pistola de ficção científica, uma lata de RedBull e 35 objectos com o nome OBJECT, os chamados OINI (Objectos Inventariados Não Identificados).
/me abre o leilão de escravos e desata a apregoar. “Senhoras e senhoras, kt oferecem por este magnífico exemplar ???” (ah, há ke esclarecer ke os vendedores nos leilões, como toda a gente saba, são uns exagerados…). Aceitam-se todas as ofertas, ke a malta tem tiers para pagar, lololol
Lol, nao gozem com o co-piloto… (sou eu!)
:p
LOL! Vik, tenho a impressão que adulteraste um bocado a história… :ppppp